Was zum Schmunzeln :D

[Speedy]

Hi
sollte es im forum einmal ruhig sein, und man etwas zum schmunzel sucht, sollte das hier die richitge ecke sein.
ich habe einfach die beiträge der user hier zusammenkopiert

[Speedy]

Wenn jemand ein wenig zeit hat
Graz ist anders

[Speedy]

http://www.boners.com/grub/792003.html

[Speedy]

Hi

die sind gut, leider nicht von mir, daher nur geklaut. man sollte aber doch zum schmunzeln kommen

Fragen an den Helpdesk: Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus..
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein..... Sorry.

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Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm.
Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?

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Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!

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Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...

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Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.

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Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat

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Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kunde: Passiert nichts...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts...

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Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

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Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde: Sieben, groß oder klein ??

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Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.

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Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.

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Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg.

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Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail. Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

[Speedy]

[Speedy]

die "Chemische Analyse der Frau" Kommentare erwünscht

Element: Frau
Symbol: Fr
Entdecker: Adam

Bevorzugte Werte: 91-71-91, jedoch sind auch Isotope von 63-25-51 bis 152-180-152 bekannt.

Vorkommen: Überall, wo Mann (Ma) zu finden ist, aber selten in dem sehr reaktiven, energiereichen unverheirateten Zustand. Überschuss in allen städtischen Gegenden.

Physikalische Eigenschaften: Metastabil, häufig spontane Dehydratation ("weint"). Gefriert in Sekundenschnelle. Absolut unberechenbar. Schmilzt bei geeigneter Behandlung. Sehr bitter, wenn nicht gebührend beachtet. Kommt in vielen Zuständen vor, von jungfräulichem Metall hin zu gemeinem Erz. Nicht magnetisch, aber wird von Münzen und Sportwagen angezogen. Im natürlichen Zustand variiert das Exemplar beträchtlich. Oft ist es so geschickt künstlich verändert, dass die Veränderung nur dem geübten Auge aufffällt. Begrenzt haltbar, verliert manchmal über Nacht alle positiven Eigenschaften.

Chemische Eigenschaften: Große Affinität für Au (Gold), Ag (Silber), und C (Kohlenstoff, allerdings nicht in Graphit-Modifikation sondern Diamant). Kann heftig reagieren, wenn es allein gelassen wird. Absorbiert große Mengen Nahrung. Eine sehr wünschenswerte Reaktion kann mit Reagentien wie Ethanol und bestimmten Pheromonen in Gang gesetzt werden, wobei häufig ein Katalysator nötig ist (mindestens fünfmal täglich "ich liebe dich!"). Oft beschleunigt Dunkelheit die Reaktion.

Lagerung: Die besten Resultate werden zwischen 18 und 25 Jahren erreicht.

Nutzen: Oft sehr dekorativ. Nutzen als Tonikum bei niedergeschlagener Stimmung. In kalten Nächten bei geeigneter Vorbereitung auch als Heizkissen.

Tests: Exemplar nimmt einen rötlichen Farbton an, wenn im natürlichen, unbearbeiteten Zustand entdeckt. Wird grün, wenn neben einem schöneren Exemplar plaziert.

Sicherheitshinweise:


* Stärkste bekannte reduktive Agens (Geld und Ego).
* Reaktionsträge in ungeübten Händen.
* Exemplar muss mit höchster Vorsicht behandelt werden, wenn Experiment glücken soll.
* Es ist illegal, mehr als ein Exemplar zu besitzen, außerdem verliert Ma (Mann) früher oder später die Kontrolle über zwei oder mehr parallel ablaufende Reaktionen mit Fr (Frau) da die Verbindung MaFr2 sehr, sehr instabil ist und gelegentlich einen Super-Gau auslösen kann.
* Muß unbedingt von der unerwünschten Nebenreaktion zu Ma2Fr abgehalten werden.

[Speedy]

Ein Mann kommt ins Spielwarengeschäft und will eine Barbie kaufen.
"Welches Modell?"
"Gibt's verschiedene?"
"Oh ja! Da hätten wir Barbie am Strand für 19.95 Euro,
Barbie mit Pferd für 19.95 Euro,
Barbie im Zoo für 19.95 Euro,
Barbie in der Küche für 19.95 Euro und
die geschiedene Barbie für 900 Euro."
"Wieso ist die so teuer???"
"Ganz einfach, da kriegen sie Kens Haus, Kens Auto und Kens Möbel dazu..."

[Speedy]

Anruf bei einer Hotline:
User: "Ich habe ein Problem"
Service: "Ja?"
User: "Ich benutze Windows 95..."
Service: "Ja, das sagten sie bereits"

Ein Mann kommst in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!"
"Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"

Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn?
Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."

Microsoft veranstaltet auf der CeBit eine Lesung aus Bill Gates' Buch "Der Weg nach vorn". Linux-und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verläßt entnervt das Podium. "Machen sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."

Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen. "Was für Snacks sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein. "Ist doch klar", sagt das Microsoft-Huhn, Rührei mit Schinken."

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97?
Anwender: Weiß ich nicht.
Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht.

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."

Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt's keiner."

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird die einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"

"Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???" "Na wenn's ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."

Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig etwas kosten." Der OS/2 Programmierer: "Ich mach's für 500 Mark - 100 Mark für's Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung." Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark." "Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50 Mark für die Windows-NT-Lizenz, 50 Mark für den Borland-Programmierer. Aber ich zahl' 100 Mark, wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt."

Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einziger Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.

Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Aussersich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo!"

Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und flieg t auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."

Wie viele Microsoft Mitarbeiter braucht man um eine Gluehbirne zu wechseln?


* 100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
* Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit zum Standard.
* Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
* 4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurzschlußmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist.

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt. Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln." Der Mann von der Hotline:"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln." Der Systemanalytiker:"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder." Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:
Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.

* Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
* Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
* Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.

Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespraech. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehoert ihm der Jeep. Der Schaefer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schaefer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schaefer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zueckt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schaefer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"

Bei der Computermesse ComDex hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und folgendes Statement von sich gegeben: "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann wuerden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren wuerden."

Als Antwort darauf veroeffentlichte General Motors (von Mr.Welch selbst) eine Presse-Erklaerung mit folgendem Inhalt: Wenn Gerneral Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt haette, dann wuerden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

* Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
* Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden wuerden, muesste man ein neues Auto kaufen.
* Gelegentlich wuerde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man wuerde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
* Wenn man bestimmte Manoever durchfuehrt, wie z.B. eine Linkskurve, wuerde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man muesste dann den Motor erneut installieren.
* Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann muesste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
* Macintosh wuerde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlaessig laufen, fuenfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen.
* Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie wuerden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
* Neue Sitze wuerden erfordern, dass alle die selbe Gesäss-Grösse haben.
* Das Airbag-System wuerde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
* Gelegentlich wuerde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie koennen nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
* General Motors wuerde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht warnehmen, wuerde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darueberhinaus wuerde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
* Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden wuerde, muessten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien- Hebel genau so funktionieren wuerde, wie in den alten Autos
* Man muesste den "Start"-Knopf druecken, um den Motor auszuschalten.

Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut ihre Männer im Liebesleben sind. Die eine: "Also, mein Mann ist Parnervermittler. Er hat grosse Erfahrung, was Liebende einander tun können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen wunderschönen Strauss frischer Rosen mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch! Er ist so liebenswert!". Darauf die Zweite: "Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach Öl und sieht ***y aus in seinem Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!". Darauf die dritte: "Ihr habt's gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft. Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet in den schillerndsten Farben davon, wie geil der *** mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme!"

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Microsoft-Prgrammierer streiten sich, ob eine Freundin einer Frau vorzuziehn wäre. Der Anwalt: "Klar gibt am wenigsten Probleme bei der Trennung." Daraufhin der Arzt: "Also ich brauche die Geborgenheit einer Frau." Der Programmier dann: "Also ich habe beides, denn wenn ich weg bin denkt meine Frau ich bin bei meiner Freundin, und meine Freundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren."

Eines Nachts fliegt ein kleines Passagierflugzeug irgendwo über New Jersey. Fünf Personen sind an Bord: Der Pilot, Michael Jordan, Bill Gates, der Dalai Lama und ein Hippie. Plötzlich gibt es eine große Explosion und die Kabine füllt sich langsam mit Rauch. Die Tür zum Cockpit öffnet sich und der Pilot rennt durch die Kabine: "Meine Herren, ich habe eine gute und schlechte Nachricht. Die Schlechte ist, dass wir dabe sind, abzustürzen. Die Gute: An Bord sind vier Fallschirme und ich habe einen". Damit öffnet der Pilot die Kabinentür und springt hinaus. Sofort ist Michael Jordan auf den Beinen und sagt: Meine Herren, ich bin der größte Athlet der Welt. Die Welt braucht große Athleten. Ich finde der größte Athlet der Welt sollte einen Fallschirm haben." Mit diesen Worten schnappt er sich einen der übrigen Fallschirme und springt durch die Tür in die Nacht. Bill Gates erhebt sich und sagt: Meine Herren, ich bin der klügste Mann der Welt. Die Welt braucht kluge Männer. Ich bin der Meinung, dass der klügste Mann der Welt auch einen Fallschirm haben sollte." Er schnappt sich einen und springt auch hinaus. Der Dalai Lama und der Hippie schauen sich an. Schließlich sagt der Dalai Lama: "Mein Sohn, ich habe ein zufriedenes Leben gelebt und ich habe die Seligkeit der wahren Erleuchtung erfahren. Du hast dein Leben noch vor dir; nimm den Fallschirm, ich werde mit dem Flugzeug abstürzen." Der Hippie lächelt und sagt: "Hey, keine Sorge, Kumpel. Der klügste Mann der Welt ist gerade mit meinen Rucksack abgesprungen."

Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6,99.
Bill Gates: Ich habe nur einen Big Mac bestellt.
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!
Kassierer: Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der Big Mac allein nicht bisher 3,99?
Kassierer: Stimmt, aber der Big Mac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche keine Cola.
Kassierer: Dann gibt's auch keinen Big Mac.
Bill Gates: Na gut, ich zahl 3,99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpakets nicht trennen. Big Mac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch. Big Mac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen Sie mal auf. (Er tunkt den Big Mac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden. So können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:

* Die Briefmarke ist völlig korrekt.
* Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
* Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Da die amerikanische Justizbehörde keine angemessene Strafe für Bill Gates finden konnte, entschieden sie sich ihn zu einer Ewigkeit in der Hölle zu verdammen. Der Teufel begrüßt ihn: Willkommen Herr Gates, wir haben sie schon erwartet. Ihr ganzes Leben waren sie habgierig, dachten nur an sich selber und haben andauernd gelogen. Allein schon, daß sie Windows 95 zwei Jahre zu früh herausgebracht haben, hätte sie für die Hölle qualifiziert. Aber lassen wir das jetzt. Sie haben mich heute in einer guten Laune erwischt, deswegen will ich großzügig sein und Ihnen die Auswahl von drei verschiedenen Plätzen anbieten, in denen sie bis in alle Ewigkeit bleiben werden. Der Teufel führte nun Bill Gates zu einem riesigen Feuersee, in dem Millionen von Seelen gefoltert und gepeinigt wurden. Als nächstes führte er ihn zu einem riesigem Colloseum, in dem hungrige Löwen Leute jagten und auffraßen. Zum Schluß führte er Bill zu einem kleinem Raum, in dem eine wunderschöne junge Frau mit einem verführerischen Blick saß. Auf dem Tisch stand eine Flasche vom allerbesten Wein und zu Bill's großer Freude sah er in der Ecke einen PC stehen. Ohne zu zögern überlistete er den Teufel und sagte: "Ich nehme diesen Platz." "Geht in Ordnung" sagte der Teufel, läßt Bill eintreten und verschloß den Raum als er ging. Als der Teufel sich umdrehte, sah er Luzifer dort stehen. "DAS WAR BILL GATES!" schrie dieser. "Wieso gibst Du ihm das beste Zimmer im ganzen Haus ?!?" Da lächelte der Teufel böse und sagte: "Ja, ja, das ist was sie alle denken. Aber es ist so: Die teure Flasche Wein - die hat ein Loch. Die wunderschöne Frau - die hat keins." "Und was ist mit dem PC ???" fragt Luzifer. "Oh, wenn Du genau hinsiehst, wirst Du bemerken, daß er abgestürzt ist."lachte der Teufel. "Und dem PC fehlen drei Tasten." "Welche drei?" "Strg, Alt und Entf!"

Bill Gates, Andy Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in einer Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill und fängt an mit seiner Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. "Das ist die neue Telefonfunktion von Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows Version", erläutert Gates. Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz, "Sorry, ein Anruf" , um halblaut mit seiner Krawatte zu reden. Er erklärt: "Das ist die neueste Intel Innovation: Ein Satellitentelefon als Krawattennadel!". Kaum hat er ausgeredet kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell Papier! Ich erhalte ein FAX!"

!


WINDOWS USER
Vater Microsoft,
der Du bist auf der Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
Dein Update komme,
Dein Bugfix geschehe wie in Windows
als auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute,
und vergibt uns unsere Raubkopien
so wie wir vergeben unserer Telekom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse und von OS/s,
denn Dein ist das DOS und
das Windows und NT
in Ewigkeit.
ENTER
10 Gründe warum Windows 98 KEIN Virus ist !

1. Ein Virus ist klein und schnell.
2. Ein Virus ist gut durchdacht.
3. Ein Virus arbeitet fehlerfrei.
4. Einen Virus kann man problemlos entfernen.
5. Der Programmierer des Virus kennt dessen Funktionen.
6. Vor einem Virus kann man sich schützen.
7. Einen Virus muß man nicht registrieren und täglich Online updaten.
8. Der Schaden den ein Virus anrichtet ist vorhersehbar.
9. Ein Virus zwingt einen User nicht zur Verwendung von MS-Internetexplorer
10. Ein Virus ist gratis.

Nach Abschluss eines Support-Vertrages hat man 10 Fragen innerhalb eines gewissen Zeitraumes bei der Microsoft-Hotline frei. "Hallo ist dort die Microsoft-Support-Hotline?" "Ja sie haben noch neun Fragen."

"Warum weinst Du denn, mein Junge?", fragt das besorgte Kindermädchen.
"Papa hat Windows und alle Microsoft-Programme gelöscht!"
"Schrecklich, schrecklich," seufzt die Dame, "nicht jeder hat so ein gutes Herz wie Du."
"Und nicht ein einziges", bringt der Junge schluchzend hervor, "durfte ich löschen!"

!

Gott hat aufgrund der vielen Verfehlungen der Menschheit beschlossen, morgen die Welt zu zerstören. Um dies der Menschheit kundzutun, befehligt er die drei wichtigsten Menschen zu sich. So da wären Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates.
Gott sagt:" Weil die Menschen so viel schlechtes tun, habe ich mich entschlossen, morgen die Welt zu zerstören. Gehet hin und verkündet dies allen Völkern.
Daraufhin tritt Jelzin vor die Duma und sagt: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Euch. Die Schlechte: Gott existiert wirklich und die Gute: Morgen wird er die Welt zerstören."
Clinton tritt vor den Kongress und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Gott existiert wirklich und die Schlechte: Morgen wird er die Welt zerstören."
Gates kommt ganz aufgeregt zu seinen Leuten gelaufen und ruft: "Ich habe zwei phantastische Nachrichten für Euch. Erstens: Ich bin einer der drei wichtigsten Männer der Welt und zweitens: IBM stellt den Verkauf von OS/2 ein."

!

Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:
- Was gibt's Neues?
- Nichts.
- Nichts? Es gibt immer etwas Neues.
- Naja, du hast einen neuen PC.
- Wie kommt's?
- Dein Alter war nicht mehr zu gebrauchen.
- Wieso denn?
- Er war völlig virenverseucht.
- Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
- Wir hatten eine Virenattacke übers Internet auf unser Windows-NT-Netz.
Sämtliche PCs waren hinüber.
- Wie war das möglich?
- Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows-NT entdeckt.
- Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.
- Sag' ich doch. Es gibt nichts Neues.

!

Anrufer: Seit ich die Windows-98-Beta installiert habe, stürzt Office 97 laufend ab.
Microsoft-Hotline: Wir hatten das gleiche Problem!
Anrufer: Und was haben Sie gemacht?
Microsoft-Hotline: Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert!
Anrufer: Gut, das versuche ich jetzt auch.
Anrufer - 1 Stunde später: Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!
Microsoft-Hotline: Bei uns auch nicht.

[Speedy]

Die Frau in der IT - Welt
Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende
Varianten zur Auswahl:

Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie
leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt,
der sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT
SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
deinstallieren,wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es
nicht tust, verlierst du alles.

[Speedy]

1) Grundlagen

Der Vorfall ereignete sich angeblich 1949 in Edwards Air Force Base, Muroc, California. Col. J.P. Stapp machte Bruchversuche auf dem freien Platz. Mit von der Partie war ein Capt. Ed Murphy, ein Entwicklungsingenieur vom Wright Field Aircraft Labor. Als ein Arbeiter beim Verdrahten eines Energiewandlers einen Fehler machte, meinte Ed Murphy dazu: Wenn es eine Möglichkeit gibt, etwas falsch zu machen, dann wird er es tun. So entstand der Begriff Murphys Law.

I. Murphys Grundgesetze:
1. 1 - Wenn etwas schief gehen kann, dann wird es schief gehen.
1. 2 - Alles geht auf einmal schief.
1. 3 - Nichts ist so leicht, wie es aussieht.
1. 4 - Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
1. 5 - Wenn man feststellt, dass es drei Möglichkeiten gibt, die einen Vorgang schief gehen lassen können und man diese ausschaltet, entstehen automatisch drei neue Möglichkeiten.
1. 6 - Lächle, denn morgen ist alles noch viel schlimmer.
1. 7 - Wenn ein Experiment gelingt, dann ist vorher etwas schief gegangen.
1. 8 - Wenn etwas scheinbar nicht schief gegangen ist, dann ist es vermutlich doch schief gegangen. Es sieht nur richtig aus.
1. 9 - Fast alle Dinge werden ständig schlimmer.
1.10 - Die Abkürzung ist die längste Verbindung zwischen zwei Punkten.
1.11 - Früher oder später wird immer das Allerschlimmste passieren.
1.12 - Sobald man etwas erwähnt: 1.wenn es gut ist, geht es vorüber. 2.wenn es schlecht ist, passiert es.
1.13 - Negative Erwartungen ergeben negative Ergebnisse, Positive Erwartungen ergeben negative Ergebnisse.
1.14 - Alles was gut beginnt, endet schlecht. Alles was schlecht beginnt, endet furchtbar.


II. Technische Praxis:
2.1 - Wenn ein Projekt n Komponenten verlangt, dann werden maximal n-1 Komponenten auf Lager sein.
2.2 - Jeder Draht, in bestimmter Länge geschnitten, wird zu kurz sein.
2.3 - Einheiten werden stets in den am wenigsten gebräuchlichen Bezeichnungen angegeben. z.B. Geschwindigkeit in Doppelzoll pro Viertelwoche oder Dichte in Achtelunzen pro Drittelgallone.
2.4 - Ein Transistor, geschützt durch eine Sicherung, wird diese Sicherung schützen indem er zuerst durchbrennt.
2.5 - Jede Berechnung, in die sich ein Fehler einschleichen kann, wird auch einen haben.
2.6 - Jeder Fehler in einer Berechnung wird sich in die Richtung des größtmöglichen Schaden bewegen.
2.7 - Teile, die in einer bestimmten Reihenfolge nicht montiert werden können, werden so montiert sein.
2.8 - Angaben eines Herstellers über die Leistungen müssen mit dem Faktor 0,2 bis maximal 0,5 multipliziert werde.
2.9 - Lieferversprechungen eines Herstellers müssen mit dem Faktor 2 bis 10 multipliziert werden.
2.10 - Garantieleistungsklauseln werden mit der Bezahlung der Rechnung ungültig.
2.11 - Ein Fehler tritt erst dann auf, nachdem die letzte Kontrolle durchlaufen worden war.


III. Computer-Murphologie:
3.1 - Jedes fertige Programm, das läuft, ist veraltet.
3.2 - Wenn ein Programm nützlich ist, muss es geändert werden.
3.3 - Wenn ein Programm nutzlos ist, muss es dokumentiert werden.
3.4 - Jede Programmentwicklung wächst so lange, bis es die Fähigkeiten des Programmierers übertrifft, der es weiterführen muss.
3.5 - Erst wenn ein Programm mindestens 6 Monate läuft, wird der katastrophale Fehler entdeckt werden.
3.6 - Programmiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.
3.7 - Ein sorglos geplantes Projekt dauert viermal so lange als erwartet. Ein sorgfältig geplantes Projekt nur zweimal so lange.
3.8 - Jeder Programmierer programmiert stets so lange bis der ihm zur Verfügung stehende Speicher restlos aufgebraucht ist.
3.9 - Der Fehler befindet sich immer in der Routine, die niemals getestet wurde.
3.10 - Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer wirklich beherrschen.


IV. Hierarchien u. Organisationen:
4.1 - Die einzig wichtige Information in einer Hierarchie ist: Wer darf was wissen?
4.2 - In jeder Organisation gibt es eine bestimmte Anzahl von Positionen, die mit Versagern besetzt werden müssen. Folge: Sobald ein Versager aus einer Organisation ausscheidet, muss ein neuer eingestellt werden.
4.3 - Was dir auf einer Ebene eine Belobigung einbringt, bringt dich auf einer anderen um.
4.4 - Wenn zwölf Leute die Arbeit von einem machen, ist das ein Ausschuss.
4.5 - Jedes einfache Problem kann unlösbar gemacht werden, wenn man genügend viele Konferenzen darüber abhält.
4.6 - Sobald die Methode, mit der das Projekt ruiniert werden kann, endlich vorgestellt wird, wird sie unweigerlich als vernünftige Lösung begrüßt werden.
4.7 - Sobald das Projekt ruiniert ist, werden alle, die den falschen Weg unterstützt haben, ohne Skrupel erklären: "Ich wünschte, ich hätte meine Bedenken gleich damals geäußert."
4.8 - Wer alle Kommissionen grundsätzlich ablehnt, wird gezwungen, den Vorsitz zu übernehmen.
4.9 - Sag nein, dann beginne mit den Verhandlungen.
4.10 - Durcheinander schafft offene Stellen.


IV. Politiker u. andere Subjekte:
5.1 - Wenn die Tatsachen gegen dich sprechen, dann berufe dich auf das Gesetz. Wenn die Gesetze gegen dich sprechen, dann berufe dich auf die Tatsachen. Wenn Tatsachen und Gesetze gegen dich sprechen, dann schrei und schimpfe so laut du kannst.
5.2 - Wenn ein Politiker eine Idee in die Tat umsetzen will, dann hat er sie falsch verstanden.
5.3 - Jeder amerikanische Kreuzzug endet als krummes Geschäft.
5.4 - Die Zahl der zurückgelegten Flugkilometer ist direkt proportional zur Unfähigkeit des Kandidaten. (Folge: Jet lag akkumuliert sich).
5.5 - Ein guter Slogan kann jegliches Denken 50 Jahre lang aufhalten.
5.6 - Traue nie einem Informanten, der nie etwas Falsches berichtet.
5.7 - Wenn deine Fakten nicht stimmen, dann führt unbestechliche Logik unweigerlich zu einem falschen Ergebnis. Nur ein paar Denkfehler geben dir dann noch die Chance, wenigstens zufällig richtig zu liegen.
5.8 - Wenn man genügend viele Gutachten bestellt, kann man sich jede Meinung von einem Fachmann bestätigen lassen.
5.9 - Spekuliere als Politiker nie über Dinge, die man auch genau wissen kann.
5.10 - Trau nur denen, die genau so viel zu verlieren haben wie du, wenn es nicht klappt.


VI. Wissenschaften:

VI / I. Einteilung:

6.1 - Ist es grün oder schlängelt sich, dann ist es Biologie.
6.2 - Wenn es stinkt, ist es Chemie.
6.3 - Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik.
6.4 - Wenn man es nicht versteht, ist es Mathe oder Informatik.
6.5 - Wenn es unlogisch ist, ist es Philosophie, Psychologie oder Theologie.
6.6 - Wenn man Leukämie kriegt, ist es Kernphysik.
6.7 - Wenn es strotzt vor Lüge und Halbwahrheit, dann ist es Statistik.
VI / II. Praxis:
6.8 - Man muss ein Idiot sein um das Werk eines anderen Idioten referieren zu können.
6.9 - Die interessantesten Experimentalergebnisse treten nur einmal auf.
6.10 - Die Wiederholung eines Experiments bestätigt gar nichts.
6.11 - Der Unterschied zwischen den Naturgesetzen und Murphys Gesetzen liegt darin, dass man bei den Naturgesetzen sicher sein kann, dass alles immer nach der gleichen Methode schief geht.
6.12 - Die Natur belügt dich immer solange es geht.
6.13 - Die grundlegenden Bausteine der Materie kommen in der Natur nicht vor.
6.14 - Verwechsle nie das Modell mit der Realität! (Merksatz: Versuche nie die Speisekarte zu essen).
6.15 - Bestreite die letzte Erkenntnis auf der Liste.
6.16 - Füge deine Erkenntnis hinzu.
6.17 - Gib die Liste weiter.
6.18 - Ausnahmen sind immer zahlreicher als Regeln.
6.19 - Von allen anerkannten Ausnahmen gibt es Ausnahmen.
6.20 - Wenn man alle Ausnahmen im Griff hat, erinnert sich niemand mehr an die Regeln, für die diese Ausnahmen gegolten haben.
6.21 - Alles was in Klammern steht, kann man ignorieren.
6.22 - In der Wissenschaft gibt es keine Antworten, nur Querverweise.
(6A) Konstruktionslehre
6.23 - Mach es zu groß und hau so lange drauf, bis es passt.
6.24 - Wenn man jemandem zeigen will, dass eine Maschine nicht funktioniert, dann tut sie es.
6.25 - Jeder der etwas herstellt wäre der letzte, der es benutzt.
6.26 - Wenn etwas nicht funktioniert, dann mach es größer. (Je größer das Ausmaß, umso weniger fällt es auf, dass es nicht funktioniert.)
6.27 - Nichts ist so dauerhaft wie ein Provisorium.
6.28 - Was man nicht zerlegen kann, fällt früher oder später von selbst auseinander.
6.29 - Etwas dort wegnehmen, wohin es gehört, erfordert weniger Energie, als es wieder an Ort und Stelle zu bringen.
6.30 - Wenn man etwas oft genug auseinander nimmt und wieder zusammensetzt, hat man schließlich zwei davon.
6.31 - Maschinen funktionieren meist besser, wenn man sie einschaltet.
6.32 - Wenn es die letzte Minute nicht gäbe, würde überhaupt nichts erledigt.
6.31 - Wenn man eine Konstruktion versteht, dann ist sie veraltet.
6.32 - Alles was man ändern kann, wird so lange verändert, bis es zu spät ist um noch etwas ändern zu können.


VII. Murphologie im Büro:
7.1 - Wenn alles andere versagt, versuch es mal mit dem Vorschlag des Chefs.
7.2 - Wenn du zwei Anweisungen erhältst, die sich widersprechen, dann befolge beide.
7.3 - Sobald du dich niedersetzt um eine heiße Tasse Kaffee zu trinken, wird der Chef etwas von dir verlangen, was solange dauert, bis der Cafe kalt ist.
7.4 - Wenn etwas vertraulich ist, bleibt es versehentlich im Fotokopierer.
7.5 - Der allerletzte Termin liegt eine Woche hinter dem letzten.
7.6 - Wenn du es ordentlich ablegst, weißt du genau, wo es ist, aber du wirst es nie brauchen.
7.7 - Wenn du es nicht ordentlich ablegst, wirst du es nicht finden aber täglich fragt dich jemand danach.
7.8 - Verhandle nie vor 10 Uhr und nie nach vier Uhr: Vor zehn Uhr denken Sie, du bist zu eifrig, nach vier Uhr denken sie, du bist verzweifelt.
7.9 - Wenn du jemandem einen Gefallen tust, dann gehört dies sofort zu deinem Job.
7.10 - Es ist schwierig sich wie ein Adler in die Lüfte zu erheben, wenn man von lauter Mastgänsen umgeben ist.


VIII. Alltags-Murphologie:
8.1 - Immer wenn du an die Reihe kommst, werden die Regeln geändert.
8.2 - Je früher man zurückfällt, desto mehr Zeit hat man zum Aufholen.
8.3 - Allradantrieb bedeutet, dass man erst dort stecken bleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt.
8.4 - Je kälter der Röntgentisch, desto weiter muss man sich ausziehen.
8.5 - Wenn du gerade beim Gießen bist, fängt es zu regnen.
8.6 - Die Windgeschwindigkeit steigert sich direkt proportional zu den Kosten für die neue Frisur deiner Frau.
8.7 - Ärzte können ihre Fehler begraben, aber ein Architekt kann dir nur raten, Efeu zu pflanzen.
8.8 - Deine Bemühungen, einen zerbrechlichen Gegenstand in letzter Sekunde zu fangen, werden unweigerlich größere Zerstörungen anrichten, als wenn du ihn hättest fallen lassen, ohne dich darum zu kümmern.
8.9 - Überall gibt es fünf Elemente: Feuer, Wasser, Luft, Erde und Stupidität.
8.10 - Zwei Dinge sind unendlich: Das Weltall und die menschliche Blödheit. Beim Weltall zweifelt die Wissenschaft allerdings noch.


IX. Hierarchien:
9.1 - In jedem von Menschen geführten Unternehmen sucht sich die Arbeit die niedrigste Stufe der Hierarchie.
9.2 - Die Organisation jeder Bürokratie ist wie ein Abwasserbecken: Die großen Brocken werden immer nach oben gespült.
9.3 - Macht neigt dazu, Beschäftigungen an solche zu vergeben, die nicht in der Lage sind, sie auszuführen.
9.4 - In einer hierarchischen Organisation ist das Durcheinander umso größer, je höher die Stufe.
9.5 - Die Jenigen, die etwas können, tun es.
9.6 - Die Jenigen, die nichts können, unterrichten es.
9.7 - Die Jenigen, die es weder tun noch unterrichten können, verwalten es.
9.8 - Der Mann, der lächelt, wenn etwas schief geht, hat an jemanden gedacht, den er verantwortlich machen kann.
9.9 - Technologie wird von 2 Menschentypen beherrscht: Von denjenigen, die begreifen, was sie nicht verwalten. Und von denjenigen, die verwalten, was sie nicht begreifen.
9.10 - Ein Idiot in einer hohen Stellung ist wie ein Mann auf dem Gipfel eines hohen Berges: Alles erscheint ihm klein, und er wirkt auch auf jeden klein.
9.11 - Das unvermeidliche Ergebnis von verbesserten und erweiterten Mitteilungen zwischen verschiedenen Stufen einer Hierarchie ist ein unermesslich wachsendes Gebiet von Missverständnissen.
9.12 - Jeder Befehl, der missverstanden werden kann, wird missverstanden.


X. Haushalt und Konsum:
10.1 - Die größte Attraktion für die Suppe ist eine saubere Krawatte.
10.2 - Der pingeligste Gast kriegt immer die angeschlagene Tasse, das Haar in der Suppe und das Glas mit dem Lippenstift dran.
10.3 - Die Papiertüte die platzt, ist die mit dem Whiskey und den Eiern drin.
10.4 - Angeschlagenes Geschirr zerbricht nie.
10.5 - Das Haustier ist immer auf der falschen Seite der Türe.
10.6 - Wenn du das Radio andrehst, wirst du immer die letzten Takte deines Lieblingsliedes hören.
10.7 - Das Buch, für das du gestern DM 49,- bezahlt hast, kommt morgen als Taschenbuch zu DM 8,90 raus.
10.8 - Wenn draufsteht "Für alle Größen", dann passt es niemandem.
10.9 - Je mehr etwas kostet, desto weiter muss man es zur Reparatur schicken.
10.10 - Was du dir leisten kannst, willst du nicht haben.
10.11 - Das Ding, das du möchtest, gibt es nie im Schlussverkauf.
10.12 - Investiere niemals in etwas, das frisst.
10.13 - Vom Fußboden kann man nicht fallen.
10.14 - Kinder brauchen etwa drei Jahre um Gesetz 10.13 zu kapieren.


XI. Soziologie und Ethologie:
11.1 - Zölibat ist nicht erblich.
11.2 - Schönheit mal Gehirn ist konstant.
11.3 - Dringendes Bedürfnis ist die Mutter fremder Bettgenossen.
11.4 - Schönheit ist nur oberflächlich, aber Hässlichkeit geht durch und durch.
11.5 - Die Gesamtmenge des in einem System ist immer konstant. Jede Verringerung in einer Richtung hat eine Zunahme in eine andere Richtung zur Folge. (z.B. Die Abnahme von Arbeitslosigkeit und Armut wird von einer Steigerung bei Mord und Umweltverschmutzung begleitet).
11.6 - Die Summe der Intelligenz auf unserem Planeten ist konstant, aber die Bevölkerung wächst.
11.7 - Niemand versteht oder kümmert sich um das, was irgend jemand tut.
11.8 - Werd nicht sauer! Rechne ab! (Merksatz: Eine Smith & Wesson übertrumpft 4 Asse).
11.9 - Freunde kommen und gehen, Feinde sammeln sich an.
11.10 - Indem man sich einen Feind macht, tut man einem anderen einen Gefallen.
11.11 - Menschen und Nationen werden sich vernünftig verhalten, wenn alle anderen Möglichkeiten ausgeschöpft sind.
11.12 - Jeder sollte an etwas glauben. Ich glaube, ich hol mir noch ein Bier aus dem Kühlschrank.


XII. Nochmals Konsum:
12.1 - Wenn es gut ist, wird es abgeschafft.
12.2
Wenn es passt, ist es hässlich.
12.3 - Eine 60-Tage-Garantie garantiert dafür, dass sich das Produkt am 61. Tag selbst zerstört.
12.4 - Jedes Stück, das mit NEU und/oder VERBESSERT beschriftet ist, ist es nicht.
12.5 - Jedes Etikett NEU und/oder VERBESSERT bedeutet eine Preiserhöhung.
12.6 - Der Euro-Test über einen gekauften Artikel erscheint drei Tage nachdem Du den Artikel gekauft hast.
12.7 - Der Artikel, den du gekauft hast, wird mit NICHT EMPFEHLENSWERT bewertet.
12.8 - Der andere, den du wegen des geringeren Preises nicht genommen hast, wird mit SEHR EMPFEHLENSWERT bewertet.
12.9 - Wenn es dir gefällt, dann haben sie es nicht in Deiner Größe.
12.10 - Wenn es dir gefällt und es passt, dann kannst du es dir nicht leisten.
12.11 - Wenn es dir gefällt, passt und du es dir leisten kannst, dann fällt es beim ersten Tragen auseinander.
12.12 - Die angenehmsten Dinge verursachen Krebs bei Labormäusen und sind unverschämt hoch besteuert. (13) Vorgesetzte u. andere Nieten
13.1 - Wenn ein Vorgesetzter erst anfängt zu denken, verliert er die Übersicht.
13.2 - Verantwortung hat nichts mit Kompetenz zu tun.
13.3 - Die Beamten, die man am wenigsten brauchen kann, stehen am weitesten oben.
13.4 - Die Unfähigkeit eines Vorgesetzten zeigt sich darin, dass er noch nicht einmal die Probleme zu lösen vermag, die man ohne ihn gar nicht hätte.
13.5 - Wenn der allerdümmste Beamte des Hauptamtes in die Personalabteilung versetzt wird, steigt in beiden Abteilungen der durchschnittliche Intelligenzquotient.
13.6 - Operative Hektik ersetzt geistige Windstille (Merksatz: Auch Panik lässt keine geistigen Flügel wachsen.
13.7 - Die Aufgabe eine Behördenleiters besteht darin, Zufall durch Irrtum zu ersetzen.
13.8 - Die Tätigkeit eines Behördenleiters ist beschränkt. Sie beschränkt sich darauf, seine Mitarbeiter zu demotivieren.
13.9 - Ein Amtsleiter besitzt nichts außer Unkenntnis, aber die verteidigt er leidenschaftlich.
13.10 - Jedermann kann sich dumm stellen, aber ein Amtsleiter wirkt meist überzeugender.
13.11 - Es genügt nicht, keine Gedanken zu haben. Man muss auch unfähig sein, sie auszudrücken.
13.12 - Es ist verdammt hart, eine Niete zu sein.
13.13 - Um sich keine Meinung zu bilden, benötigt ein Amtsleiter mindestens einen Arbeitstag.
13.14 - Da er nicht weiß, was er macht, weiß er auch nicht, was er falsch macht.
13.15 - Was der Untergebene Entscheidungsschwäche nennt, nennt der Vorgesetzte Flexibilität. (14) Noch ein Vorgesetzter
14.1 - Delegieren heißt Macht verlieren.
14.2 - Wälze Fehler ab.
14.3 - Ziehe Erfolge an dich.
14.4 - Von unfähigen Untergebenen soll man sich nicht trennen. Man braucht sie als Sündenböcke.
14.5 - Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschließt, sondern wie viele er anlegt.
14.6 - Du kannst nie so alt werden wie du Überstunden abgerechnet hast.
14.7 - In einer Amtbesprechung wartet man am besten auf den Standpunkt des Vorgesetzten. (Vorausgesetzt er hat einen und vorausgesetzt er kann diesen überhaupt formulieren).
14.8 - Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschöpft.
14.9 - Wer kriecht kann nicht stolpern.
14.10 - Die Erfolge finden immer an der Spitze einer Hierarchie statt. Die Misserfolge am anderen Ende.


XV. Polizei:
15.1 - Es werden immer so viele Strafzettel verteilt, bis der Block leer ist.
15.2 - Wenn du auf der Strasse belästigt wirst, dann schrei nicht um Hilfe sondern parke falsch - dann kommt die Polizei.
15.3 - Beim Falschparken gilt:
Mengenrabatt ist nicht. Vorauszahlung auch nicht. Zehnerkarten erst recht nicht.
15.4 - Falsch geparkt hat man nur, wenn man erwischt wird.
15.5 - Freie Parkplätze sieht man nur als Fußgänger.
15.6 - Radarfallen stehen nur dort, wo das Rasen so richtig Spaß macht.
15.7 - Der Blinker fällt nur dann aus wenn ein Polizeiwagen in der Nähe ist.
15.8 - Zwei Polizisten ahnden Verkehrsübertretungen stets unterschiedlich. Du gerätst immer an den Unnachgiebigen.
15.9 - Der Täter ist immer früher am Tatort.
15.10 - Ein Vermummungsrecht gilt nur für Demonstranten, nicht jedoch für Polizisten.
15.11 - Der Demonstrant, der am brutalsten vorgegangen ist, wird am lautesten auf seine Rechte pochen.
15.12 - Eine Demonstration für den Frieden ist selten friedlich.
15.13 - Zeugen widersprechen einander. Selbst wenn es nur einen Zeugen gibt.


XVI. Finanzamt:
16.1 - Meide einen Mitmenschen, der behauptet, ihm mache seine Steuererklärung Spaß, und er gebe sie bereits am 2. Januar ab.
16.2 - Egal wie viel man verdient. Man zahlt immer zu viele Steuern.
16.3 - Reich ist man erst, wenn es einem egal ist, wie viel das Finanzamt nimmt.
16.4 - Subventionen bekommen immer nur die anderen. Steuerrückzahlungen auch.
16.5 - Kein Steuertarif ist gerecht.
16.6 - Wenn der Steuertarif geändert wird, spürst du nichts davon: Niedrige Steuern werden immer durch höhere Sozialabgaben ausgeglichen.
16.7 - Steuererleichterungen für bestimmte Einkommensarten werden genau in dem Jahr außer Kraft gesetzt, in dem du erstmalig solche Einkommen hast.
16.8 - Die heimlichen Steuererhöhungen nehmen unheimlich zu.
16.9 - Den Beleg für die teuerste Ausgabe wirst du nie finden.
16.10 - Geh nie freiwillig zum Finanzamt. Sie könnten etwas entdecken.
16.11 - Wenn du einen Finanzbeamten auf einen kleinen Fehler in deinem Steuerbescheid aufmerksam machst, der zu deinen Gunsten geändert werden soll, wird er einen großen Fehler entdecken, den er zu deinen Ungunsten anrechnet.
16.12- Kein Finanzbeamter wird deinen Argumenten folgen können oder wollen.


XVII. Schule:
17.1 - Ferien sind stets zu kurz - besonders in der letzten Ferienwoche.
17.2 - Alle Lehrer sind zu jeder Zeit Ferien reif.
17.3 - Ohne Schule gäbe es keine Ferien.
17.4 - Schüler behindern eher die Arbeit in der Schule.
17.5 - Schüler verstehen nie etwas und stellen immer die falschen Fragen.
17.6 - Keiner erinnert sich an den Stoff der letzten Stunde.
17.7 - In den Augen der Schüler spiegelt sich mittags um zwölf noch die Länge des gestrigen Fernsehabends.
17.8 - Auch wenn sie gar nicht wissen, wie es geht - an die Wand schmieren können sie es bereits.
17.9 - Es ist für einen Schüler nicht schwer, mehr Erlässe zu kennen als der Lehrer.
17.10 - Lehrer gehen genauso ungern in die Schule wie Schüler.
17.11 - Die meisten Lehrer finden ihre Stunden ebenso langweilig wie die Schüler.
17.12 - Ein Lehrer weiß selten mehr als der Schüler, er kann es nur besser verbergen.
17.13 - Lehrer verschweigen Begründungen für den Lehrstoff nicht. Sie verweisen lediglich darauf, dass die Begründung erst im kommenden Jahr erfolgen wird, weil der Schüler sie erst dann verstehen kann.
17.14 - Kein Lehrer blickt über den Horizont seines Lehrbuches hinaus.
17.15 - Nichts nervt einen Lehrer mehr als ein Schüler, der mehr weiß, als er wissen dürfte.
17.16 - Nicht für die Schule sondern für den Lehrplan lernen wir.
17.17 - Kein Schüler ist so dämlich um nicht wenigstens als abschreckendes Beispiel dienen zu können.
17.18 - Wenn du dich gut präparierst kommst du nicht dran - höchstens in dem Teilgebiet, das du als unwichtig ausgelassen hast.
17.19 - Mindestens eine Lösung im Lehrerhandbuch ist falsch.
17.20 - Aber welche?
17.21 - Die Realität hält sich selten wenn überhaupt an das, was der Lehrer an die Tafel gekritzelt hat.
17.22 - Die letzten 5 Minuten einer Unterrichtsstunde sind wesentlich länger als die ersten 5 Minuten.
17.23 - Nachmittagsunterricht ist vormittags am schönsten.
17.24 - Unterricht zu halten ohne gegen Gesetze, Verordnungen, Bestimmungen, Erlässe, Verfügungen oder Anordnungen zu verstoßen, ist unmöglich.
17.25 - Ein Lehrer mit nur 2 Augen ist hilflos bei 30 Schülern.
17.26 - Nirgendwo fallen so viele Schulstunden aus wie in der Schule.
17.27 - Die Lehrerausbildung bereitet den künftigen Lehrer auf alles vor, nur nicht auf die Wirklichkeit.


XVIII. Bürokratie - ultima ratio der Menschheit:
18.1 - Behörden existieren, damit gewöhnlichen Sterblichen die Unfertigkeit des Universums vor Augen haben.
18.2 - Das Fehlen des Beamtenapparates würden nur die Beamten merken. Falls sie überhaupt etwas bemerken.
18.3 - Der Sinn einer Behörde liegt in ihrer Existenz.
18.4 - Was eine richtige Behörde ist, die kontrolliert sich selbst.
18.5 - Auch eine reorganisierte Behörde bleibt eine Behörde.
18.6 - Selbst eine Behörde kommt gegen eine Behörde nicht an.
18.7 - Untaugliche Erlässe halten ewig. Dumme Erlässe doppelt so lange. (Erlass geht vor Verstand).
18.8 - Es bringt wenig Sinn, einen Erlass verstehen zu wollen.
18.9 -Verordnungen haben mit der Wirklichkeit etwa soviel zu tun wie die Schwarzwaldklinik mit dem Aachener Großklinikum.
18.10 - Keine noch so harte Wirklichkeit ist dem planlosen Eingreifen eines Beamten auf Dauer gewachsen.
18.11 - Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, dass sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.
18.12 - Vorgänge erweitern sich um den vorhandenen Aktenordner auszufüllen.
18.13 - Die Zahl der Akten vermehrt sich so lange bis das Archiv voll ist.
18.14 - Beamte dürfen nichts annehmen, nicht einmal Vernunft.
18.15 - Was ein Beamter nicht begreift, wird von ihm untersagt.
18.16 - Daher ist in unserem Land so viel verboten.
18.17 - Der 2. Hauptsatz der Wärmelehre real formuliert: Unordnung -> Chaos -> Öffentliche Verwaltung.
18.18 - Einen Beamten kann man auch mit einem Satz beleidigen, den er nicht versteht.
18.19 - Behörden geben Bescheide, aber keine Antworten.
18.20 - Verwirre einen Beamten nicht, indem du ihn nach dem Sinn seiner Arbeit fragst.